Форум неформалов

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требуется только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание : Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание : Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание : Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!
Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена
Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.

И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г. (позаимствованно из онлайнового дневника одного Бедного Готика)

ЛМ150/2М, ЛМ170/2МТУ36545456
ОПИСАНИЕ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВНИМАНИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия.

Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМНИТЕ! Несоблюдение правил эксплуатации может привести

к преждевременному выхода изделия из строя!

ОПИСАНИЕ

Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2М модернизированныйТУ36545456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2342295. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами. Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п. Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей). Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1).Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).Отличием модели ЛМ170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).

ОСНОВНЫЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1
Таблица 1 Основные технические характеристики изделия ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М
Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная нагрузка, H:
на изгиб 1500 1490
ударная 6982 6981
Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения). Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть (рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу)
.
ДОЛБЛЕНИЕ
Данный эффект достигается совершением поступательно возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ё (рис.2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. На некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45ё, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Необходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),и рассчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПРАВИЛА ХРАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

Каг и положено, быле у дядяМишы жена па имени тётяНино и друк – такой же дядяМишо с соседнего двора, только звале его дядяПетя. ТётяНино, естествино, была раза в два больше дядяМишы, а тагже имела громкий шопездец голос и пицот втарой дан по бою на скалках. Вабще, как мне кажеццо, если бы тётяНину запустить к джыдаям ф самом начале ривалюции и вручить ей вместа скалки джыдайский эликтричиский меч, Звизда Смерти таг никогда и не была бы пастроена, а Дартвейдыр мирно скончалсо бы хде-нибуть на Явине мойщегом пепелацев. Хотя для начала им пришлось бы отучить тётяНину бояццо эликтричества, патамушта она даже свет в квартире включала в ризиновых перчатках и натурально абсиралась, если там вдрук што-то искрило.

Зная эту песпезды палезную асобинность сваей жены, и учитывая каличиство бутылог вотки, каторые она расколотила аб унетаз в приступах праведного гнева, дядяМишо нашол гениальный па своей простоте выхот – он стал прятать недопитые с дядяПетей бутылке в эликтрическом щите на площадке, и очинь гордилсо тем, што благодаря его нахотчивости скоропостижный карачун ат пахмелья не гразит ни ему, ни дядяПете. Кароче, дядяМишо искринне считал, што жизнь налаживаеццо, пака, сцуко, не палучил неажыданной подлянки от лучшего с недавних времен своего друга. Ога, от эликтричества. А хуле, бида всигда приходет аттуда, аткуда её хуй ждёшь.

… Кагвсигда, ништо не придвищало беды. А какой, сопцтвенно, беды можно ждать в семь утра, когда трясущимися с невротъебического бодуна рукаме лезешь в распределительный электрощит за бутылкой вотки, спрятанной за перепутанныме и частично оголённыме проводаме? Правельно, никакой. Аднако сутьба ф тот день апять решыла фсё па-своему, кагвсигда ни с кем не пасаветовавшысь. Ф працессе выполнения священного ритуала извлечеиня бутылке дядяМишо каим-то образом нарушил технологический процесс, и немедленно превратилсо в естественное заземление электрощита, ну типо громоотвод.

Помигивая правым глазом, дядяМишо выбивал левой ногой какой-то североафриканский мотив и корчил ебальнеги различной сепени удивленносте. За его левым плечом уже отчетливо просматривалась фигура ф темном, держащая ласты писятвасьмово размера в адной руке и трёхлитровый бидон супирклея «Мамент» в другой, но удача ф тот день наверное решила, што дядяМиша ей ещо пригодиццо. По лестнице в лучах славы поднималсо дядяМишын спаситель – дядяПетя сопцтвенной персоной, каторый также решыл пахмелиццо, пока ево друк спит. Увидев танец «Юмба-тумба» в дядяМишыном исполнении, дядяПетя чуть не зааплодировал, но вовремя рассмотрел, што дядяМишына рука торчит в щитке и патихоньку начинает светиццо.

Сначала дядяПетя подумал, што его друк таким оригинальным способом ворует эликтричество, но потом до него дошло, што дядяМишу надо выручать. Он хде-то слышал, што датрагиваццо до дядяМишы сичас нельзя, и што над ему просто въебать какой-нибуть доской, после чего фсё пройдёт. Оглядевшись вокруг, никакой доски дядяПетя не абнаружыл, зато нашол полку для обуви между дверьми. Каг следует размахнуфшесь, дядяПетя со фсей силы въебал по дядяМише, и… дядяМишо оказался в электрощите чуть ли не по пояс. Фигура ф чорном обрадовано улыбнулась и двинулась было в дядяМишыну сторону, но до дядяПети фсётаке дошло, што он што-то делает неправильно. Он переместилсо немного вправо и обувная полка системы «земля-дядяМишо» отправилась в свой фторой полёт.

В этот раз всё вышло каг надо, и дядяМишо с потрескиванием вывалилсо из щитка. Фигура ф чорном разочарованно сплюнула, но, нюхнув из своего бидона, заметно повеселела и съебалась куда-то по своим делам. У дядяМишы же от двух пачтишто ядерных ударов полкой по горбу и краткого пребывания в аномальной зоне основательно закоротило моск, и он решыл, што во всем случифшемся виноват сияющий довольным ниибаццо ебальнегом дядяПетя. Полный решимости расколотить дядяПетин жбан, дядяМишо начал махать перед его литцом еще неокрепшыми от афреканскех танцев рукаме, но после третьего залпа волшебной полки, который пришелся уже па галаве, резко поменял намерения и прилёг рядом со щитком отдохнуть и подумать о жизне. дядяПетя же, полностью разочаровафшыйся в нерушымой мужской дружбе, аккуратно достал-таке бутылку, хорошенько из неё ёбнул, и лёг спать рядом с дядяМишей.

После того случая дядяМишо бросил, сцуко, пить (!), замирилсо с дядяПетей и стал немного заикаццо. А при звуках искрения в розетках он типерь обсираеццо на пару с женой. Вот што делает с людьми несоблюдение прастейшых правил безопасносте. Таг што, дарагие падонке, перид употреблением вотки обесточивайте нахуй весь дом, а то хуй ево знаит…

Даосизм:

Дерьмо случается.
Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо.
Дерьмо случается, так следуй его течению.

Харе Кришна:

Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь.
Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается, Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом)
Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.

Конфуцианство:

Конфуций сказал: "Дерьмо случается".
Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".

Буддизм:

Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо.
Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить.
Дерьмо может случиться и в следующей жизни.
Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.

Дзен:

Какой звук случающегося дерьма?
Как достать дерьмо из бутылки?
Обладает ли дерьмо Истинной Природой?
Дерьмо есть и нет.

Адвентисты седьмого дня:
Дерьмо случается по субботам.

Индуизм:

Я видел, как это дерьмо случалось раньше.

Протестантизм:

Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим.
Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это!

Пресвитерианство:

Это дерьмо должно было случиться.

Кальвинизм:

Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.

Епископалианизм:

Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему нужное вино.

Методизм:

Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный сок.

Лютеранизм:

Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всe ОК.
Храните веру в то, что дерьмо случится.
Если дерьмо случается, не говорите об этом.

Англиканизм:

Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранцами.

Католицизм:
Если дерьмо случается - вы его заслужили.
Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме.

Харизматические католики:
Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.

Иудаизм:
Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?

Консервативный иудаизм:
Почему дерьмо всегда случается с нами?

Реформированный иудаизм:

Есть слабительное?
Дерьмо случается с теми, кого это касается.

Ортодоксальный иудаизм:

Дерьмо случается... уже!

Ислам:

Мы не принимаем дерьмо!
Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся!
Мы уничтожим ваше дерьмо!
Если дерьмо случается - возьми заложника.

Нью Эйдж:

Это не дерьмо - это камушки.
Твeрдого стула у меня не бывает.
Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
Я создаю своe собственное дерьмо.
Деееерьмооооооо!
Мы все части одно дерьма.
За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.

Свидетели Йеговы:
Никакого дерьма до Армагедона.
Хорошего дерьма мало.
Тук-тук: "Дерьмо случается".
Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо.
Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.
Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.

Дарвинизм:
Это дерьмо было когда-то пищей.

Креационизм:
... И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.

Гедонизм:
Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!

Утопизм:
Дерьмо не воняет.

Капитализм:
Это МОЁ дерьмо.

Коммунизм:
Это общее дерьмо.

Импрессионизм:
Издалека это дерьмо похоже на сад.

Экзистенционализм:
Дерьмо не случается - дерьмо есть.

Атеизм:
Я не верю в это дерьмо!
Дерьмо не случается. Дерьмо мертво.
Дерьма нет!
Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.
Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.

Научный атеизм:
При раскопках были найдены следы дерьма. Предпологаемый возраст - 60 000 лет.
В Библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения.

Агностицизм:
Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
Что это за дерьмо?!
Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?

Растаманство:
Покурим это дерьмо!
Эй, отличное дерьмо, чувак.

Мормонизм:
Если дерьмо случается - остерегайся.
Да приумножится дерьмо.
Экскременты случаются.
Господь послал нам это дерьмо.
Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

Зайчик из рекламы "Еnergizer":
Дерьмо случается, и случается, и случается, и...

Баптизм:
Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это.
Мы смоем с тебя дерьмо.

Вуду:
Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя.
Давай втыкать в это дерьмо иголки!
Дерьмо достанет тебя!

Православие:
Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.

Стоицизм:
Случающееся дерьмо полезно для меня.

Зороастризм:
Дерьмо случается наполовину.
Христьяне украли половину своего дерьма у нас.

Бахаизм:

Почему вы продолжаете гадить на нас?
Дерьмо случается универсально.

Знахарство:
Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние.

Мистицизм:
Это действительно роковое дерьмо.

Экстрасенсорика:
Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией.
Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди.
Ищем дерьмо по фотографии.
С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.

Язычество:
Дерьмо случается по многим причинам.

Шри Раджниш (Ошо):
Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.

Сатанизм:
Мы сделаем так, что ваше дерьмо случится.

Саентология:
Всe оказывается дерьмом.
Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо.
Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.

Hигилизм:
Hикакого дерьма.

P\S Ох, да пусть меня простят!!