Форум неформалов

Добавлено (09.11.2008, 00:41)
---------------------------------------------
идут по парку панк и металлист, видят сидит хиппи и плачит, панк- что случилось
хиппи- та я купался в ваной и феничку в водосток затянуло
металлист- что такое феничка?
панк- а что такое ванна?

Добавлено (09.11.2008, 22:06)
---------------------------------------------
2006 - По постановлению албанского ВЦСПС запрещены к использованию медиаторы
2008 - Покушения на лысых гитаристов. Конфликт среди корщиков. Это явится одной из причин 3-ей мировой войны.
2010 - Начало 3-ей мировой войны. Начнется с того, что корщики, обидевшись на говнорокеров, решат, что металл круче всех.
2011 - В результате медиаторного дождя в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем говнорокеры начнут масштабную войну против оставшихся в живых.
2014 - Большинство людей будет играть пентатонику.
2016 - В Европе нет ни одного барабанщика.
2018 - Новой мировой державой становится Демократическая Республика Говнорок. Развивающиеся страны превращаются из гитарных в клавишные.
2023 - Немного изменится си-бемоль-минор.
2025 - Появились первые барабанщики.
2028 - Создание нового аккорда. Бекары отменены.
2033 - Исчезают колки. Повышается число струн на гитаре.
2043 - Процветает мажор. В Европе правят говнорокеры.
2046 - Выращиваются живые барабанные палочки. Замена пластиков на барабанах становится одним из лучших методов звукоизвлечения.
2066 - Во время нападения на говнорокерский Рим, США применяют новый вид оружия - флейтистский. Резкое оминоривание.
2076 - Бесклассовое общество (пост-панк).
2084 - Восстановление дорийской гаммы.
2088 - Новая болезнь - блевота от ля-диеза!!!
2097 - Блевота от ля-диеза побеждена.
2100 - Искусственное дерево применяется при изготовлении комбиков.
2111 - Люди становятся живыми синтезаторами и могут губами воспроизводить любые звуки природы.
2123 - Войны между говнорокерами и ска-панками. Металлисты не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат ритмические сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии блэкарей под Бобруйском (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в усилители.
2167 - Новое музыкальное направление - говнорэп.
2170 - Большая басуха.
2183 - Колония на Марсе становится рок-державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить нашествие разумных флойдроузов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и комбиками и микрофонами.
2196 - Полное смешение рокеров и попсовиков.
2201 - На Солнце замедляются ритмические паттерны. Все играют дум.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с ужасными гитароедами.
2256 - Космический корабль занес на Землю новые ноты.
2262 - Постепенно меняются гаммы. Марсу угрожают потомки форумчан.
2271 - Заново рассчитаны мат-коровые песни Мешшуги.
2273 - Смешение панков, металлистов, корщиков, альтернативщиков, блэкарей и рэпперов. Новые расы.
2279 - "Музыка из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с композиторами эпохи Возрождения.
2291 - Солнце жжот! Предпринимаются попытки остудить его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Солнечная пиротехника признана лучшей за всю историю рок-музыки. Изменяется тональность. Начинают падать в цене старые примочки и процессоры.
2299 - Во Франции - партизанское движение против говнорока.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны гроулинга.
2304 - Открыта тайна скриминга.
2341 - Нечто страшное начнет сочиняться неграми.
2354 - Авария на одном из заводов Ibanez. Гитары начинают рассыпаться от прикосновения к датчикам.
2371 - Великий межгалактический фестиваль альтернативной музыки.
2378 - Новая быстро растущая раса джаз-фолк-рэпперов.
2480 - Столкнутся 22 клона Металлики. Земля в ахуе.
3005 - Война рокеров на Марсе. Нарушается триольный ритм.
3010 - Огромный жилой комбик протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из примочек.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для нового рока в другой звездной системе. Отныне во Вселенной будет править говнорок. Все другие стили умрут окончательно.

Добавлено (05.03.2009, 20:24)
---------------------------------------------
Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.­
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла

Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

Когда вдруг приходят "они".

Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису.

Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.

Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.

Когда во время секса интимные места издают странные звуки.

И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?

Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и одела старые панталоны.

К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

Когда писаешь в кустах и тебя засекают.

Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.

Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь.

Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!

Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая окровавленными ногами окрестных старушек.

Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.

Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих глазах начинает лезть клочьями.

Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?

Когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.

Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты).

Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства.

Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.